Het is de bedoeling dat je niet meer dan 4 woorden zegt per post.
Ik begin:
Er was eens een...
(zet af en toe wel ergens een punt, dan eindigt een zin!)
EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT
VERHAAL!
Ondertussen:
Er was een een dikke jongen genaamd Wouter.
En hij is dik. Toen kwam er een Aap voorbij,andere jongen genaamd ''Mitch'' met 4 voeten en die nog dikker was dan de vrouw van Jan piet henk reutemeteut.
Toen kwam meneer de waal en zij dat hij last had van jeuk onder zijn linker
voet dus ging hij naar de dokter die alleen schapen onderzocht, dus
zijn schapenscheermachine erbij pakte.
Opeens zijn voet ging scheren en hem schoon maakte met gele stink pis.
Waarin hij elke morgen zijn haren een fijne wasbeurt gaf, en daarna
ging hij asterix EN obelix lezen . Uit het niets kwam
er een schaap aan die een schaap droeg, daarmee kwam hij ontzettend snel
stil. Wist je dat superman heel goed kan zwemmen in de grote
kryptonite vijver waarbij hij in zijn blote kont de hele dag met
supervrouw ligt te spelen en hij geeft haar een verrassing bij elke
keer dat ze naar zijn edele delen grijpt! zei torrr
.
Net zolang totdat superman ''klaar'' is.
Uit het gevonden manuscript blijkt dat 50 procent van de zaadcellen van superman vreemde sporen van amfetamine bevat, zei elgielo
Paracetamol pillen hebben heel veel effect op zijn zwem kwaliteiten. maar toch
kon hij zijn vrouw niet levend uit het vuurwerkdepot redden. nu moet....
superman als straf vuurwerk gaan opruimen en dan
komt hij arno bonte tegen en zegt: ''wat heb jij tegen vuurwerk?''
''nou eh eigenlijk alles.'' zei konte.
Ik ben zo links dat ik mijn rechthand puur alleen kan gebruiken
Voor het bewegen van mijn super snelle gepimpte kaal geschoren computer muis,
zei nitraat12.
Met extra lange kabel en daarom ga ik een muizenval met chocolade
neerzetten bij mijn mooie kerstboom met mooie lichtjes.
Daarna ga ik mijn oliebol op eten met andere linkse ratten die
allemaal soep koken van alle krokodilletranen die er
over je wangen rollen omdat het vuurwerkverbod niet niet naar muizenmelk smaakt.
Maar naar schapenmelk. Daarom moest ik het wel opdrinken omdat ik anders
kaustrofosish zou worden omdat ik een muis zag en je meteen wou
maseren met hete europese massageolie, kruitdampen, sas en een lekker slagroom soesje.
Die heel lekker is omdat hij naar de beste soesjesmaker gaat.
Waar een gruwelijk lekker meisje woont, die mij uit heeft gevraagd.
Opeens
Ik begin:
Er was eens een...
(zet af en toe wel ergens een punt, dan eindigt een zin!)
EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT EDIT
VERHAAL!
Ondertussen:
Er was een een dikke jongen genaamd Wouter.
En hij is dik. Toen kwam er een Aap voorbij,andere jongen genaamd ''Mitch'' met 4 voeten en die nog dikker was dan de vrouw van Jan piet henk reutemeteut.
Toen kwam meneer de waal en zij dat hij last had van jeuk onder zijn linker
voet dus ging hij naar de dokter die alleen schapen onderzocht, dus
zijn schapenscheermachine erbij pakte.
Opeens zijn voet ging scheren en hem schoon maakte met gele stink pis.
Waarin hij elke morgen zijn haren een fijne wasbeurt gaf, en daarna
ging hij asterix EN obelix lezen . Uit het niets kwam
er een schaap aan die een schaap droeg, daarmee kwam hij ontzettend snel
stil. Wist je dat superman heel goed kan zwemmen in de grote
kryptonite vijver waarbij hij in zijn blote kont de hele dag met
supervrouw ligt te spelen en hij geeft haar een verrassing bij elke
keer dat ze naar zijn edele delen grijpt! zei torrr
.Net zolang totdat superman ''klaar'' is.
Uit het gevonden manuscript blijkt dat 50 procent van de zaadcellen van superman vreemde sporen van amfetamine bevat, zei elgielo
Paracetamol pillen hebben heel veel effect op zijn zwem kwaliteiten. maar toch
kon hij zijn vrouw niet levend uit het vuurwerkdepot redden. nu moet....
superman als straf vuurwerk gaan opruimen en dan
komt hij arno bonte tegen en zegt: ''wat heb jij tegen vuurwerk?''
''nou eh eigenlijk alles.'' zei konte.
Ik ben zo links dat ik mijn rechthand puur alleen kan gebruiken
Voor het bewegen van mijn super snelle gepimpte kaal geschoren computer muis,
zei nitraat12.
Met extra lange kabel en daarom ga ik een muizenval met chocolade
neerzetten bij mijn mooie kerstboom met mooie lichtjes.
Daarna ga ik mijn oliebol op eten met andere linkse ratten die
allemaal soep koken van alle krokodilletranen die er
over je wangen rollen omdat het vuurwerkverbod niet niet naar muizenmelk smaakt.
Maar naar schapenmelk. Daarom moest ik het wel opdrinken omdat ik anders
kaustrofosish zou worden omdat ik een muis zag en je meteen wou
maseren met hete europese massageolie, kruitdampen, sas en een lekker slagroom soesje.
Die heel lekker is omdat hij naar de beste soesjesmaker gaat.
Waar een gruwelijk lekker meisje woont, die mij uit heeft gevraagd.
Opeens
Comment